!!!!!!!!!!!!LÄSES PÅ EGEN RISK!!!!!!!!!!!!
"Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?"
"Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."
==============================
"Sex är skönt men man blir så trött i armen!"
==============================
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer," svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"
==============================
En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
"Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink."
"Vad får er att tro att hon är en ballerina?"
"En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina."
==============================
Bonden och drängen skulle ut på åkern. När de gått en bit blev det surt och kladdigt så bonden säger åt drängen att gå hem och hämta stövlar. När drängen kommer till gården möter han bondmoran och pigan.
- Bonden säger att jag skall älska med er båda två, säger drängen.
- Det tror jag inte, säger bondmoran.
Då vänder sig drängen till bonden ute på åkern och skriker:
- Ska jag ta dem båda två.
- Ja, det tror fan det.
==============================
Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem.
Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??
==============================
Pappa frågar lille Sixten:
- Har ni sexualundervisning i skolan?
- Nä, men vad vill du veta?
==============================
- Varför står den här eländiga vasen i sovrummet?, frågade Jansson sin
fru.
- Varför, om jag får fråga, skulle vi inte kunna ha åtminstone en sak
som står i sovrummet?
==============================
- Vet du vad det är för skillnad på ett hästarsle och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
==============================
Greven och betjänten var ute och gick i mörkret, när greven utbrister:
- Här är mörkt som i ett neger-arsel!
Betjänten replikerade snabbt:
- Greven har då varit överallt.
==============================
Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm?
- Ja, ja... jag kommer...
==============================
Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på
hennes organ.
- Mamma, vad är det för något du har mellan benen?
- Ehhh... jooo... ehh... Det är ett yxhugg, förstår du...
- Va!? Mitt i fittan!?
==============================
Två kvinnor står i en hiss. Båda tittar ner på en liten spermafläck på
hissgolvet. Den ena kvinnan böjer sig ner och rör lite med fingret i
fläcken och smakar lite...
- Näpp, det är ingen från det här kontoret.
==============================
- Säg mej Lisa, har din man aldrig överraskat dig med en främmande man i
sängen?
- Nej, det har som regel alltid varit hans far, bror eller någon av hans
bästa vänner.
==============================
- Det klär dig inte med skägg, Sven. Du liknar mest min frus fitta.
- Tänk, det kom jag också att tänka på när jag såg mig själv i
spegeln!
==============================
- Vet du hur man får en brud att skrika 2 gånger? Jo, först pippar man
henne i röven, sen torkar man av apparaten på gardinen!
==============================
Två kvinnor samtalar:
- Ser du någon gång din mans ansikte när ni älskar?
- Usch, säg inte så där! Det var fruktansvärt när han tittade in genom
sovrumsfönstret.
==============================
Doktorn frågar:
- Lider ni av snuskig fantasi?
- Nej, tvärtom... Jag njuter av den!
==============================
- Jag är så förbaskat trött på att vi alltid pratar om sex och kvinnor.
Kan vi inte tala om musik istället?
- Okej... Såååå... Har någon av er haft sex på ett piano någon gång?
==============================
En man och en kvinna träffas på nudiststranden och mannen utbrister
- Åh, vad jag är glad att se dig!
- Jag ser det!
==============================
- Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan.
Jag fick byta plats åtta gånger!
- Blev du antastad av någon karl?
- Ja, till slut!
==============================
Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Ja... Synd bara att stubinen är så kort.
==============================
Den självsäkre flirtaren:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicktänkte tjejen:
- Helst obefruktade!
==============================
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod
på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen
och sa med hög röst: 'För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.'
==============================
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
==============================
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?
==============================
Väninnor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.
==============================
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
==============================
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
==============================
Två damer på en nudistkoloni:
- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks...
==============================
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
==============================
Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!
==============================
Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med “monstret” försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna. Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn…
==============================
Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!
==============================
- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
- Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet …
==============================
En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat!
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat.
==============================
Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen.
- Vad då?
- En telefonräkning.
==============================
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina
två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i
affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och
med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4
år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två
gånger
==============================
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är
grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och
mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
==============================
En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de
skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite
småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot
ytterväggen och med ett leende och sa till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
==============================
- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade
ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag
göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och
göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand
från port-telefonen!!
==============================
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en
doktor
för att komma till rätta med problemet:
"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.
"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något
är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får
dem att komma av sig.Eller bli skrämda, kanske man ska säga."
==============================
Olle tycte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål.När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång
så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
==============================
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till
doktorn sa han:
"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
"Vad hände? undrade doktorn.
"Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
"Men det var väl bra?"
"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet
och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek":
"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
==============================
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1:
Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha
något att fira.
När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta.
Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris, en kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Den kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma.
(Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst.
För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
==============================
Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det
var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal
moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han
var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde
göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje!
Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till
köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i
köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans
och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det
hade gått:
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag
bara av!!!!!
==============================
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp".
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och
så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en tid så kände han inte igen sig.
Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken.
Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!
==============================
Två norrmän står utanför en bordell och bankar på dörren.
- Vad vill ni, ropar madame.
- Vi vill komma in!, svarar norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni?, frågar madame.
- Vi har 250 kr tillsammans.
- För 250 kr kan ni suga av varandra, ropar madame och stänger dörren.
Efter ett tag så bankar det på dörren igen.
- Vad vill ni? frågar madame.
- Var ska vi betala?
==============================
Ett par är ute och åker bil, när plötsligt tjejen blir väldigt sugen på sex. Hon börjar
famla efter killens spak och börjar suga av honom. Det blir svårare och svårare
för killen att hålla bilen kvar på vägen, och till slut kör de i diket och bilen
slår runt.
Tjejen klarar sig, men killen har blivit klämd. Tjejen får panik och hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen springer hon efter hjälp. Hon får syn på en bonde på en åker, och springer dit.
Flämtande berättar hon att hennes kille sitter fast och undrar om inte bonden kan hjälpa henne.
Bonden tittar på skon och säger:
- Njaaa, det vette f-n. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något...
==============================
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig orgaan som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
==============================
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
==============================
Mannen till kvinnan: -Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädrett hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.
==============================
Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp!
Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktorn, om ett tag bblir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.
==============================
Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.
==============================
En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupe där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något.
Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:
- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt?
Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar:
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!
==============================
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta.
Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.
På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans-partner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till.
Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru,
-Och vad i all sin dar skall detta betyda?
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger,
- Men det är ju min mödomshinna, du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
-Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.
==============================
Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.
==============================
Tre killar hade råkat hamna i en vildmarksteräng. De gick där länge och väl, utan vatten, mat eller förnödenheter. Efter flera veckor i vildmarken så fick de syn på ett kloster. De kröp fram till dörren och knackade på.
Abbedissan öppnade och de bönade om att få komma in och värma sig och äta.
Abbedissan svarade:
- Ingen man med verktyg att skapa nya m&auuml;nniskor med mellan benen får komma in här! Det är bara att välja. Kapa den eller stanna här ute.
Efter en stunds övervägande så bestämmer de sig för att kapa den.
Den första killen går in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick in, men från honom hördes bara ett litet aj!.
Kille nr.3 stod nu utanför och undrade vad som egentligen hände där inne.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att de skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrket som ni har syssslat med, svarade en nunna. Den första
killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra killen var kirurg, så honom la vi ett fint snitt på.
Då började killen gapskratta, han la sig ned och kved av glädje.
- Vad står på? Varför skrrattar ni, undrade nunnorna.
- Jo, sa killen. Jag jobbar på Hemgllass...
==============================
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men han hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannenn, men det sved till som fan i röven.
==============================
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra ggo dröm i natt, jag drömde att en skitsnygg brud runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag dr&ouuml;mde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömdde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!
==============================
Två damer var ute och gick. Den ena damen säger till den andra:
- Är inte det din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderar ett tag och säger sedan:
- Men...varför skaffar du inte en vas?
==============================
En man kom in till en tatuerare och framförde det något udda önskemålet att få en bild av en hundralapp tatuerad på sin stolthet.
Tatueraren var tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäll till varför jag skulle göra som du vill, sa han.
Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jag pengar. För det andra tycker jag om att se pengar växa. Och för det tredje vill jag överraska min fru då och då genom att sticka till henne en hundralapp.
==============================
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos spermabanken.
När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
==============================
Hur vet du om din flickvän gillar dig, älskar dig eller överdriver?
- Suger hon så gillar hon dig.
- Sväljer hon så älskar hon dig.
- Men gurglar hon så överdriver hon.
==============================
Om mitt högra ben var julafton o mitt vänstra ben var nyårsafton, skulle du kunna komma och hälsa på i mellandagarna?
==============================
Hej jag är 16 år. När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna.
Jag undrar om jag har vatten i lungorna.
==============================
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.
- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt, eller hur doktorn? frågade gamlingen.
Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och skrek, PANG!!! Björnen föll ned och var död.
- Ha, ha, ha, Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.
==============================
Tonårsflickan är för första gången hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man, säger flickan.
Gynekologen funderar en kort stund:
- Jag har ett förslag. Vi släcker ljuset, och när du är klar så säger du till.
Efter en stund frågar flickan:
- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina bara.
==============================
Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar. Efter en stund undrar lille Kalle:
- Varför har du så stora händer, farfar?
- Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar.
- Och varför har du så stora fötter, farfar?
- Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar.
Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt:
- Men farfar, kissat har du inte gjort särskilt mycket i dina dagar.
==============================
Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
==============================
Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:
- Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
- Ja, jag hukade mej bara en aning.
==============================
Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sig åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!
==============================
Det var en gång en mycket blyg man som satt på sängen med sin dotter. Plötsligt frågar flickan sin far vad det är för något konstigt han har mellan benen. Lite förläget och en smula panikartat svarar han att det är en liten fågel som ligger där och sover. Dottern nöjer sej med svaret, och dom båda somnar in för natten.
Efter någon timme vaknar mannen av en fruktansvärd smärta i skrevet. Han frågar flickan vad som egentligen hände?
- Jo, svarar hon, jag tyckte att den lilla fågeln såg så söt ut att jag började leka lite med den. Men så reste den sej plötsligt och spottade mej rakt i ansiktet. Jag blev så sur att jag bröt nacken av den och krossade de båda äggen.
==============================
Telefonen ringer och en liten pojke lyfter på luren.
- Hej, min son. Hur har ni det där hemma?
- Bra, svarar pojken.
- Var är mamma då?
- I sovrummet med en farbror, och dom stönar väldigt mycket.
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och hämta revolvern i den översta byrålådan. Ta den och gå in i sovrummet och skjut dom båda.
Pojken lägger ifrån sej luren och snart hörs två kraftiga smällar på den andra sidan tråden. När pojken lyfter luren igen så säger mannen:
- Nu tar du spaden i garaget och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa, vi har ju ingen trädgård!?
- Ursäkta, är det inte hos Larssons?
==============================
Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont.
Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, säger flickan, men jag försäkrar - det här kommer inte alls att göra ont.
==============================
En kvinna med väldigt små bröst, men med en riktigt stor rumpa, slår sig ned i den allmänna bastun, som står öppen för båda könen. Där sitter en man som genast, och med en illa dold nyfikenhet, börjar studera hennes kropp. Efter ett tag så utbrister han:
- Vilka små bröst du har!
Kvinnan, som blir mycket generad, tvekar en aning, men bestämmer sej för att möta mannen med tystnad.
- Jag vet hur du skulle kunna få dem större.
Irritationen tar överhanden och kvinnan vänder sej sakta i riktning mot den oförskämde mannen och frågar:
- Verkligen!? Hur då, om man får fråga?
- Ta ett papper och gnid mellan dem.
- Och det skulle hjälpa, menar ni?
- Javisst, se bara på röven din...
==============================
Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Säg mej, har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen absolut för vågad.
==============================
Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
- Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar...
Förlåt en fråga - hagelbössan då?
- Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden!
==============================
Alfred flyttade in på hemmet. Efter ett tag fann han en äldre dam som attraherade honom. Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Alfred gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon avvisade honom. Så fortlöpte månaden, och inte förrän Alfred frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja.
Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred:
- Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!
Varvid gumman replikerade:
- Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna!
==============================
En kväll hörde fadern hur sonen bad nattbönen och hur han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Och dagen därpå dog mormor. Fadern blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Har du har haft en dålig dag!?, skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!
==============================
En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nejdå. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont.
- Nja, okej då... Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.
==============================
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Albert kunde kliva av.
- Fantastiskt, utbrast rodeoägaren. Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, svarade Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.
"Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."
==============================
"Sex är skönt men man blir så trött i armen!"
==============================
En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer," svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"
==============================
En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
"Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink."
"Vad får er att tro att hon är en ballerina?"
"En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina."
==============================
Bonden och drängen skulle ut på åkern. När de gått en bit blev det surt och kladdigt så bonden säger åt drängen att gå hem och hämta stövlar. När drängen kommer till gården möter han bondmoran och pigan.
- Bonden säger att jag skall älska med er båda två, säger drängen.
- Det tror jag inte, säger bondmoran.
Då vänder sig drängen till bonden ute på åkern och skriker:
- Ska jag ta dem båda två.
- Ja, det tror fan det.
==============================
Herr Svensson fann sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem.
Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??
==============================
Pappa frågar lille Sixten:
- Har ni sexualundervisning i skolan?
- Nä, men vad vill du veta?
==============================
- Varför står den här eländiga vasen i sovrummet?, frågade Jansson sin
fru.
- Varför, om jag får fråga, skulle vi inte kunna ha åtminstone en sak
som står i sovrummet?
==============================
- Vet du vad det är för skillnad på ett hästarsle och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!
==============================
Greven och betjänten var ute och gick i mörkret, när greven utbrister:
- Här är mörkt som i ett neger-arsel!
Betjänten replikerade snabbt:
- Greven har då varit överallt.
==============================
Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm?
- Ja, ja... jag kommer...
==============================
Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på
hennes organ.
- Mamma, vad är det för något du har mellan benen?
- Ehhh... jooo... ehh... Det är ett yxhugg, förstår du...
- Va!? Mitt i fittan!?
==============================
Två kvinnor står i en hiss. Båda tittar ner på en liten spermafläck på
hissgolvet. Den ena kvinnan böjer sig ner och rör lite med fingret i
fläcken och smakar lite...
- Näpp, det är ingen från det här kontoret.
==============================
- Säg mej Lisa, har din man aldrig överraskat dig med en främmande man i
sängen?
- Nej, det har som regel alltid varit hans far, bror eller någon av hans
bästa vänner.
==============================
- Det klär dig inte med skägg, Sven. Du liknar mest min frus fitta.
- Tänk, det kom jag också att tänka på när jag såg mig själv i
spegeln!
==============================
- Vet du hur man får en brud att skrika 2 gånger? Jo, först pippar man
henne i röven, sen torkar man av apparaten på gardinen!
==============================
Två kvinnor samtalar:
- Ser du någon gång din mans ansikte när ni älskar?
- Usch, säg inte så där! Det var fruktansvärt när han tittade in genom
sovrumsfönstret.
==============================
Doktorn frågar:
- Lider ni av snuskig fantasi?
- Nej, tvärtom... Jag njuter av den!
==============================
- Jag är så förbaskat trött på att vi alltid pratar om sex och kvinnor.
Kan vi inte tala om musik istället?
- Okej... Såååå... Har någon av er haft sex på ett piano någon gång?
==============================
En man och en kvinna träffas på nudiststranden och mannen utbrister
- Åh, vad jag är glad att se dig!
- Jag ser det!
==============================
- Det var förskräckligt obehagligt i biosalongen igår kväll, sa flickan.
Jag fick byta plats åtta gånger!
- Blev du antastad av någon karl?
- Ja, till slut!
==============================
Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Ja... Synd bara att stubinen är så kort.
==============================
Den självsäkre flirtaren:
- Hur vill du ha dina ägg imorgon bitti?
Den kvicktänkte tjejen:
- Helst obefruktade!
==============================
Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod
på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen
och sa med hög röst: 'För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.'
==============================
Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?
==============================
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
- Save yourself!
- But what about the children? sade Michael.
- Fuck the children!!!
- Do we have that much time?
==============================
Väninnor emellan:
- Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt.
- Oj då, jag brukar somna efter ett.
==============================
Hustrun sade till sin man:
- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
- Ja pappa.
- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
- Ja pappa.
- Så gör bina.
==============================
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
==============================
Två damer på en nudistkoloni:
- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks...
==============================
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
==============================
Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!
==============================
Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med “monstret” försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna. Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn…
==============================
Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
- Jag hade en underbar dröm inatt!
- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
- Men du då, drömde inte du något?
- Äsch, det var inget märkvärdigt.
- Jomen säg nu då vad du drömde.
- Nää, det är inget att prata om.
- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
- Vad spännande, hur gick det då?
- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!
==============================
- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
- Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet …
==============================
En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat!
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat.
==============================
Pappan till tonåringen:
- Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen.
- Vad då?
- En telefonräkning.
==============================
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina
två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i
affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och
med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4
år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två
gånger
==============================
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. Vad är
grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och
mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter:
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
==============================
En kväll tog en flicka med sig sin pojkvän hem. Precis när de
skulle pussa varandra god natt vid ytterdörren började killen känna sig lite
småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutade han sin hand mot
ytterväggen och med ett leende och sa till henne:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarade hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det!
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
==============================
- Lägg av, suckade pojkvännen. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig... sa han och gick ner på knä framför flickan.
Helt plötsligt tändes lampan i trappan och flickans lillasyster öppnade
ytterdörren, iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag
göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och
göra det själv. Men för Guds skull, säg till den jäveln att ta bort sin hand
från port-telefonen!!
==============================
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en
doktor
för att komma till rätta med problemet:
"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.
"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något
är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får
dem att komma av sig.Eller bli skrämda, kanske man ska säga."
==============================
Olle tycte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han
vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans
önskemål.När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.
Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.
Pistolen smög han in under kudden.
Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång
så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
==============================
Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till
doktorn sa han:
"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
"Vad hände? undrade doktorn.
"Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
"Men det var väl bra?"
"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet
och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek":
"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
==============================
En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1:
Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha
något att fira.
När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta.
Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vårt äktenskap är i kris, en kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Den kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma.
(Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst.
För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.
==============================
Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det
var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal
moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han
var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde
göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje!
Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till
köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i
köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.
Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans
och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det
hade gått:
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag
bara av!!!!!
==============================
Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp".
Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och
så studerade han kartböcker.
Malcolm var i kanonform på den STORA dagen.
Så gick startskottet och han fick en bra start.
Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra.
Men efter en tid så kände han inte igen sig.
Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken.
Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!
==============================
Två norrmän står utanför en bordell och bankar på dörren.
- Vad vill ni, ropar madame.
- Vi vill komma in!, svarar norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni?, frågar madame.
- Vi har 250 kr tillsammans.
- För 250 kr kan ni suga av varandra, ropar madame och stänger dörren.
Efter ett tag så bankar det på dörren igen.
- Vad vill ni? frågar madame.
- Var ska vi betala?
==============================
Ett par är ute och åker bil, när plötsligt tjejen blir väldigt sugen på sex. Hon börjar
famla efter killens spak och börjar suga av honom. Det blir svårare och svårare
för killen att hålla bilen kvar på vägen, och till slut kör de i diket och bilen
slår runt.
Tjejen klarar sig, men killen har blivit klämd. Tjejen får panik och hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen springer hon efter hjälp. Hon får syn på en bonde på en åker, och springer dit.
Flämtande berättar hon att hennes kille sitter fast och undrar om inte bonden kan hjälpa henne.
Bonden tittar på skon och säger:
- Njaaa, det vette f-n. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något...
==============================
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig orgaan som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
==============================
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
==============================
Mannen till kvinnan: -Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädrett hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.
==============================
Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp!
Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktorn, om ett tag bblir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.
==============================
Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.
==============================
En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupe där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något.
Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:
- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt?
Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar:
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!
==============================
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta.
Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals.
På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans-partner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till.
Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru,
-Och vad i all sin dar skall detta betyda?
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger,
- Men det är ju min mödomshinna, du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
-Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.
==============================
Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man är hemma, min man är hemma.
==============================
Tre killar hade råkat hamna i en vildmarksteräng. De gick där länge och väl, utan vatten, mat eller förnödenheter. Efter flera veckor i vildmarken så fick de syn på ett kloster. De kröp fram till dörren och knackade på.
Abbedissan öppnade och de bönade om att få komma in och värma sig och äta.
Abbedissan svarade:
- Ingen man med verktyg att skapa nya m&auuml;nniskor med mellan benen får komma in här! Det är bara att välja. Kapa den eller stanna här ute.
Efter en stunds övervägande så bestämmer de sig för att kapa den.
Den första killen går in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick in, men från honom hördes bara ett litet aj!.
Kille nr.3 stod nu utanför och undrade vad som egentligen hände där inne.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
- Hur kommer det sig att de skrek olika högt och mycket?
- Vi kapar efter det yrket som ni har syssslat med, svarade en nunna. Den första
killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra killen var kirurg, så honom la vi ett fint snitt på.
Då började killen gapskratta, han la sig ned och kved av glädje.
- Vad står på? Varför skrrattar ni, undrade nunnorna.
- Jo, sa killen. Jag jobbar på Hemgllass...
==============================
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men han hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannenn, men det sved till som fan i röven.
==============================
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra ggo dröm i natt, jag drömde att en skitsnygg brud runkade av mig.
- Konstigt, sa den andra killen, jag dr&ouuml;mde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömdde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!
==============================
Två damer var ute och gick. Den ena damen säger till den andra:
- Är inte det din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderar ett tag och säger sedan:
- Men...varför skaffar du inte en vas?
==============================
En man kom in till en tatuerare och framförde det något udda önskemålet att få en bild av en hundralapp tatuerad på sin stolthet.
Tatueraren var tveksam.
- Jag vill att du ger mig tre goda skäll till varför jag skulle göra som du vill, sa han.
Mannen funderade en stund. Sedan yttrade han:
- För det första älskar jag pengar. För det andra tycker jag om att se pengar växa. Och för det tredje vill jag överraska min fru då och då genom att sticka till henne en hundralapp.
==============================
Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon snackade med sin kompis Arne som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet hos spermabanken.
När sköterskan fick se Barbro sade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av. Då sade Barbro:
- Mmmmm. Glubb. Grrb. Glubb. Mmmmmmm.
==============================
Hur vet du om din flickvän gillar dig, älskar dig eller överdriver?
- Suger hon så gillar hon dig.
- Sväljer hon så älskar hon dig.
- Men gurglar hon så överdriver hon.
==============================
Om mitt högra ben var julafton o mitt vänstra ben var nyårsafton, skulle du kunna komma och hälsa på i mellandagarna?
==============================
Hej jag är 16 år. När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna.
Jag undrar om jag har vatten i lungorna.
==============================
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.
- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt, eller hur doktorn? frågade gamlingen.
Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och skrek, PANG!!! Björnen föll ned och var död.
- Ha, ha, ha, Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.
==============================
Tonårsflickan är för första gången hos gynekologen.
- Jag har aldrig klätt av mig framför en man, säger flickan.
Gynekologen funderar en kort stund:
- Jag har ett förslag. Vi släcker ljuset, och när du är klar så säger du till.
Efter en stund frågar flickan:
- Var ska jag lägga mina kläder?
- Lägg dom ovanpå mina bara.
==============================
Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar. Efter en stund undrar lille Kalle:
- Varför har du så stora händer, farfar?
- Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar.
- Och varför har du så stora fötter, farfar?
- Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar.
Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt:
- Men farfar, kissat har du inte gjort särskilt mycket i dina dagar.
==============================
Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
==============================
Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:
- Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
- Ja, jag hukade mej bara en aning.
==============================
Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sig åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!
==============================
Det var en gång en mycket blyg man som satt på sängen med sin dotter. Plötsligt frågar flickan sin far vad det är för något konstigt han har mellan benen. Lite förläget och en smula panikartat svarar han att det är en liten fågel som ligger där och sover. Dottern nöjer sej med svaret, och dom båda somnar in för natten.
Efter någon timme vaknar mannen av en fruktansvärd smärta i skrevet. Han frågar flickan vad som egentligen hände?
- Jo, svarar hon, jag tyckte att den lilla fågeln såg så söt ut att jag började leka lite med den. Men så reste den sej plötsligt och spottade mej rakt i ansiktet. Jag blev så sur att jag bröt nacken av den och krossade de båda äggen.
==============================
Telefonen ringer och en liten pojke lyfter på luren.
- Hej, min son. Hur har ni det där hemma?
- Bra, svarar pojken.
- Var är mamma då?
- I sovrummet med en farbror, och dom stönar väldigt mycket.
- Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och hämta revolvern i den översta byrålådan. Ta den och gå in i sovrummet och skjut dom båda.
Pojken lägger ifrån sej luren och snart hörs två kraftiga smällar på den andra sidan tråden. När pojken lyfter luren igen så säger mannen:
- Nu tar du spaden i garaget och gräver en stor grop i trädgården.
- Men pappa, vi har ju ingen trädgård!?
- Ursäkta, är det inte hos Larssons?
==============================
Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont.
Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, säger flickan, men jag försäkrar - det här kommer inte alls att göra ont.
==============================
En kvinna med väldigt små bröst, men med en riktigt stor rumpa, slår sig ned i den allmänna bastun, som står öppen för båda könen. Där sitter en man som genast, och med en illa dold nyfikenhet, börjar studera hennes kropp. Efter ett tag så utbrister han:
- Vilka små bröst du har!
Kvinnan, som blir mycket generad, tvekar en aning, men bestämmer sej för att möta mannen med tystnad.
- Jag vet hur du skulle kunna få dem större.
Irritationen tar överhanden och kvinnan vänder sej sakta i riktning mot den oförskämde mannen och frågar:
- Verkligen!? Hur då, om man får fråga?
- Ta ett papper och gnid mellan dem.
- Och det skulle hjälpa, menar ni?
- Javisst, se bara på röven din...
==============================
Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Säg mej, har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen absolut för vågad.
==============================
Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra.
- Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom.
Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar.
- Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan.
- Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar...
Förlåt en fråga - hagelbössan då?
- Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden!
==============================
Alfred flyttade in på hemmet. Efter ett tag fann han en äldre dam som attraherade honom. Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Alfred gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon avvisade honom. Så fortlöpte månaden, och inte förrän Alfred frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja.
Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred:
- Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!
Varvid gumman replikerade:
- Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna!
==============================
En kväll hörde fadern hur sonen bad nattbönen och hur han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Och dagen därpå dog mormor. Fadern blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Har du har haft en dålig dag!?, skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!
==============================
En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade:
- Nejdå. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont.
- Nja, okej då... Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.
==============================
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Albert kunde kliva av.
- Fantastiskt, utbrast rodeoägaren. Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen.
- Äsch, det var väl inget, svarade Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.
==========================
- Norge ==========================
- Vet du, hur gör man en norrman svensk?
-Ja, slår honom gul och blå.
==========================
- Vet du vad Ole gjorde när han inte hittade E6:an?
- Nej!
- Han körde E3:an två gånger istället.
==========================
- Hur vet man att det är en norrman som skickat faxet?
- Det är frankerat.
==========================
- Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären?
- Nej.
- För att det står på paketet, öppnas här.
==========================
- Vet du varför norrmännen kryper i butikerna?
- Nej?
- Dom letar efter låga priser.
-Ja, slår honom gul och blå.
==========================
- Vet du vad Ole gjorde när han inte hittade E6:an?
- Nej!
- Han körde E3:an två gånger istället.
==========================
- Hur vet man att det är en norrman som skickat faxet?
- Det är frankerat.
==========================
- Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären?
- Nej.
- För att det står på paketet, öppnas här.
==========================
- Vet du varför norrmännen kryper i butikerna?
- Nej?
- Dom letar efter låga priser.
- Sport
==================================
- Vårt nya lag är verkligen toppen, inga förluster, inga oavgjorda och inga insläppta mål.
- På hur många matcher?
- Vi spelar den första på söndag.
==================================
Kal och Osborn var på match på Ullevi och den store "Ängla" -centern skjuter ett så hårt skott att skon lossnar och flyger in i målet.
- Du, Osborn, säger Kal, de´ va´ la tur att han ente nicka ...
==================================
När spelarna lämnade planen efter matchen ropade en av åskådarna till domaren:
- Hallå där, domaren! Var är din hund?
- Hund? Svarade den undrande domaren. Vilken hund?
- Din hund så klart, svarade åskådaren. Brukar inte blinda män ha en hund med sig?
==================================
Fråga en gift man vad han tycker är svårast med fotboll och han kommer att svara dig att det är att komma hemifrån för att spela.
==================================
- Min pappa har över hundra fotbollsmedaljer.
- Har han varit centerforward?
- Nej, pantlånare.
==================================
- Min hustru säger att om jag inte slutar spela golf så kommer hon att lämna mig.
- Det må jag säga, det var hårda bud.
- Jo visst är det, det. Jag kommer att sakna henne.
==================================
- Du är så upptagen av ditt golfspel att du inte ens kommer ihåg när vi gifte oss.
- Jo, visst gör jag det, älskling, det var ju den dagen jag sänkte den där 20-meters putten.
==================================
- Vad var det som fick Silvia att börja spela golf så plötsligt?
- Hon läste i tidningen om mannan som hittade en guldring i ruffen.
==============================
Hönan Agda och kompisen Beda sprang över ladugårdsbacken med tuppen tätt i hälarna.
"Ska vi stanna", skrek Agda.
"Nej, då tror han vi är lättfotade."
"Ska vi springa fortare då?"
"Nej, då tror han vi är rädda."
"OK, skrek Agda. Då snubblar vi."
==============================
"Säg en vass hund!"
"Spets!"
==============================
- Är du nöjd med din nya hund?
- Ja, verkligen. Punktligt varje morgon hämtar han tidningen åt mig.
- Nåja, det gör ju många hundar, förstås.
- Men jag prenumererar inte på någon tidning.
==============================
- Är du nöjd med din nya hund?
- Ja, verkligen. Punktligt varje morgon hämtar han tidningen åt mig- Nåja det går ju många hundar, förstås.
- Men jag prenumererar inte på någon tidning.
==============================
Hundmats fabrikanten till marknadsundersökaren:
- Menar ni att det tog sex månader och kostade 300 000 kronor för att ta reda på att vår typiske konsument är under 15 år, jagar katter och skäller?!?
==============================
- Kan ni inte se att det står "Hundar får ej medtagas"?
- Jo, men den här är inte särskilt medtagen.
==============================
- Jag hörde ni fick avliva er hund.
- Ja, det stämmer.
- Blev den galen?
Galen och galen ... Han blev ju inte glad precis.
==============================
- Jag har sådana problem. Min hund jagar motorsycklar.
- Det är väl inte så farligt. Det gör ju alla hundar.
- Ja, men min grver ner dem i trädgården.
==============================
- Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitetet?
- Det är så få som klarar sig igenom gymnasiet.
==============================
Herr Lamm hade varit på kalas hos herr Bagge. När gästen skulle gå tackade han för sig med orden: Lamm får tacka Bagge.
==============================
Björns fru är en riktig djurvän. Hon har en räv bakom örat, en leopard på halsen och en jaguar i garaget.
==============================
- Vad använder skalliga elefanter som toupé?
- Får.
==============================
- Du, vad sa Tarsan när han såg elefanterna komma över kullarna?
- Titta! Där kommer elefanterna över kullarna.
==============================
- Vad sa Tarsan när han såg elefanterna komma över kullarna iförda mörka solglasögon?
- Ingenting, han kände inte igen dom.
==============================
- Varför har elefanterna så platta fötter?
- För att dom hoppar ner från träden.
==============================
- Hur märker du att du har en elefant bredvid dig i hissen?
- På doften av jordnötter i hans andedräkt.
==============================
- Var kommer babyelefanterna ifrån?
- Dom kommer med stora storkar.
==============================
- Varför är det inte fler elefanter som kallas Valter?
- För att Kurt och Håkan är så mycket bättre namn på elefanter.
==============================
- Varför gillar inte elefanter dry Martinis?
- Har du någonsin fått en oliv i näsan?
==============================
En liten fågel viskade i mitt öra att du fyller år idag... så jag sköt ner den innan ryktet spreds vidare.
"Ska vi stanna", skrek Agda.
"Nej, då tror han vi är lättfotade."
"Ska vi springa fortare då?"
"Nej, då tror han vi är rädda."
"OK, skrek Agda. Då snubblar vi."
==============================
"Säg en vass hund!"
"Spets!"
==============================
- Är du nöjd med din nya hund?
- Ja, verkligen. Punktligt varje morgon hämtar han tidningen åt mig.
- Nåja, det gör ju många hundar, förstås.
- Men jag prenumererar inte på någon tidning.
==============================
- Är du nöjd med din nya hund?
- Ja, verkligen. Punktligt varje morgon hämtar han tidningen åt mig- Nåja det går ju många hundar, förstås.
- Men jag prenumererar inte på någon tidning.
==============================
Hundmats fabrikanten till marknadsundersökaren:
- Menar ni att det tog sex månader och kostade 300 000 kronor för att ta reda på att vår typiske konsument är under 15 år, jagar katter och skäller?!?
==============================
- Kan ni inte se att det står "Hundar får ej medtagas"?
- Jo, men den här är inte särskilt medtagen.
==============================
- Jag hörde ni fick avliva er hund.
- Ja, det stämmer.
- Blev den galen?
Galen och galen ... Han blev ju inte glad precis.
==============================
- Jag har sådana problem. Min hund jagar motorsycklar.
- Det är väl inte så farligt. Det gör ju alla hundar.
- Ja, men min grver ner dem i trädgården.
==============================
- Varför är det inte så många elefanter som läser vid universitetet?
- Det är så få som klarar sig igenom gymnasiet.
==============================
Herr Lamm hade varit på kalas hos herr Bagge. När gästen skulle gå tackade han för sig med orden: Lamm får tacka Bagge.
==============================
Björns fru är en riktig djurvän. Hon har en räv bakom örat, en leopard på halsen och en jaguar i garaget.
==============================
- Vad använder skalliga elefanter som toupé?
- Får.
==============================
- Du, vad sa Tarsan när han såg elefanterna komma över kullarna?
- Titta! Där kommer elefanterna över kullarna.
==============================
- Vad sa Tarsan när han såg elefanterna komma över kullarna iförda mörka solglasögon?
- Ingenting, han kände inte igen dom.
==============================
- Varför har elefanterna så platta fötter?
- För att dom hoppar ner från träden.
==============================
- Hur märker du att du har en elefant bredvid dig i hissen?
- På doften av jordnötter i hans andedräkt.
==============================
- Var kommer babyelefanterna ifrån?
- Dom kommer med stora storkar.
==============================
- Varför är det inte fler elefanter som kallas Valter?
- För att Kurt och Håkan är så mycket bättre namn på elefanter.
==============================
- Varför gillar inte elefanter dry Martinis?
- Har du någonsin fått en oliv i näsan?
==============================
En liten fågel viskade i mitt öra att du fyller år idag... så jag sköt ner den innan ryktet spreds vidare.
Bönder
Bonden sätter tummarna i västen och tittar ut över ägorna i det strilande regnet och filosoferar:
- Ja, du gud, det här regnet gör gott för mina potatisar och för grannens torra hö.
=================================
- Kan du mjölka och köra traktor? Frågade bonden den nye drängen.
Drängen tittar storögt på bonden och kliar sig i huvudet:
- Ja, köra traktor kan jag, men mjölka den, det har jag aldrig gjort.
=================================
- Det var väldigt vad dina svin är magra, elon. Är du inte rädd att de ska ta sig ut genom staketet?
- Ah, det är ingen fara. Jag har slagit knut på svansen på dem.
=================================
Bonden hade sällskap med en officer på tåget mellan Malmö och Eslöv. När de passerade Lund och monumentet över slaget därstädes sa officeren:
- När jag ser monumentet kommer jag att tänka på att i det slaget dog faktiskt 300.000 man, bland dem min farfars farfars far, förresten.
Då svarade bonden föga imponerad:
- Ja, Lund är en farlig stad. Jag var där i förra veckan och då blev jag av med ett parapaply.
- Ja, du gud, det här regnet gör gott för mina potatisar och för grannens torra hö.
=================================
- Kan du mjölka och köra traktor? Frågade bonden den nye drängen.
Drängen tittar storögt på bonden och kliar sig i huvudet:
- Ja, köra traktor kan jag, men mjölka den, det har jag aldrig gjort.
=================================
- Det var väldigt vad dina svin är magra, elon. Är du inte rädd att de ska ta sig ut genom staketet?
- Ah, det är ingen fara. Jag har slagit knut på svansen på dem.
=================================
Bonden hade sällskap med en officer på tåget mellan Malmö och Eslöv. När de passerade Lund och monumentet över slaget därstädes sa officeren:
- När jag ser monumentet kommer jag att tänka på att i det slaget dog faktiskt 300.000 man, bland dem min farfars farfars far, förresten.
Då svarade bonden föga imponerad:
- Ja, Lund är en farlig stad. Jag var där i förra veckan och då blev jag av med ett parapaply.
-ADELN
======================================
- James, ta av blusen!
- Ja, grevinnan.
- Och, James, ta av kjolen!
- Ja, grevinnan!
- Och så ta av strumporna och hatten ... Och sedan vill jag inte komma på James fler gånger med att stå och prova mina kläder!
======================================
- Anna, sa frun till det nya hembiträdet, nu måste vi ha en ordentlig storstädning. Vad är det första som Anna brukar göra då?
- Då brukar jag säga upp mig, frun.
======================================
Så var det greven som lutade sig framåt till chauffören i Rolls Roycen och sa:
- Kör över stupet, James, jag önskar begå självmord.
======================================
Betjänten till sin husbonde:
- Det står en man med träben utanför.
- Säg honom att vi inte ska ha några.
======================================
Den gamla änkenåden förmannar det söta, unga hembiträdet:
- Säg till er pojkvän att jag inte vill vea av hans besök mer.
- Åh, en sådan rackare! Utbrast flickan förtretad. Har han varit hos er också?
======================================
Den gamle fine slottsherren till betjänten:
- Det är en konstig lukt här, James.
- Ja, herrn, hela slottet står i lågor.
- Så förfärligt, James. Bäst att vi tillkallar brandkåren.
- Den har redan kommit, herrn.
- Utmärkt, James, be dem stiga in.
- Ja, grevinnan.
- Och, James, ta av kjolen!
- Ja, grevinnan!
- Och så ta av strumporna och hatten ... Och sedan vill jag inte komma på James fler gånger med att stå och prova mina kläder!
======================================
- Anna, sa frun till det nya hembiträdet, nu måste vi ha en ordentlig storstädning. Vad är det första som Anna brukar göra då?
- Då brukar jag säga upp mig, frun.
======================================
Så var det greven som lutade sig framåt till chauffören i Rolls Roycen och sa:
- Kör över stupet, James, jag önskar begå självmord.
======================================
Betjänten till sin husbonde:
- Det står en man med träben utanför.
- Säg honom att vi inte ska ha några.
======================================
Den gamla änkenåden förmannar det söta, unga hembiträdet:
- Säg till er pojkvän att jag inte vill vea av hans besök mer.
- Åh, en sådan rackare! Utbrast flickan förtretad. Har han varit hos er också?
======================================
Den gamle fine slottsherren till betjänten:
- Det är en konstig lukt här, James.
- Ja, herrn, hela slottet står i lågor.
- Så förfärligt, James. Bäst att vi tillkallar brandkåren.
- Den har redan kommit, herrn.
- Utmärkt, James, be dem stiga in.
======================================
Blandat
Blandat
På konstutställningen:
- Ska den där tavlan föreställa solnedgång eller soluppgång?
- Alldeles säkert solnedgång. Jag känner nämligen konstnären och han har aldrig varit särskilt morgonpigg.
======================================
"På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna
på ett metspö?"
"Tja, i ena ändan sitter en metmask och
i den andra sitter en latmask..."
======================================
"Har ni likström eller växelström här på hotellet?"
"Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!"
======================================
"I går tog vår elva månader gamle son
sina första tjugosju steg."
"Tjugosju?"
"Ja, han ramlade ner för trappan!"
======================================
Österman gick till prästen och frågade:
"Vem syndar mest, jag eller Anders?Han
lägger ut sina nät på mitt vatten och jag vittjar dem."
======================================
"Titta, en nudist!" sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.
======================================
Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
"Pojken har tagit pengar ur min plånbok här."
Frun protesterade och sa:
"Det kan ju lika gärna vara jag!"
"Nej," sa mannen, "så mycket fattas inte."
======================================
"Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år."
"På vilket sätt menar du?"
"Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar."
======================================
En man stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. En kompis kommer fram till honom och säger:
"Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte!"
======================================
Frun:
"Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare."
Hushållerskan:
"Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!"
======================================
Pedagogens problem:
"Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting alls,
medan resten är i stånd att göra vad som helst."
======================================
Värden till den nye hyresgästen:
"Jag ska be att få påpeka att jag inte vill veta av småbarn, hundar, katter eller papegojor. Och ingen radio. Har ni förstått?"
"Ja, men jag har en reservoarpenna, och den raspar lite grann."
======================================
Pelle och Jesper råkar i gräl:
"Du är den största toffelhjälten som jag någonsin träffat," skriker Jesper till Pelle.
"Dumheter," svarar Pelle. "Det skulle du aldrig vågat säga om min fru hade varit hemma!"
======================================
Slaktaren hade gett sig ut på svag is, gick igenom och skrek på hjälp i högan sky.
Byns skräddare hörde honom och rusade till hjälp. Med svårighet fick han upp slaktaren
ur vaken. Det enda som den våte och huttrande slaktaren fick fram var:
"Som tack för hjälpen ska jag ge dig ett gott råd. Ät aldrig min falukorv."
======================================
En änkenåd på Strandvägen hade en ung manlig betjänt som envisades med att komma in i sovrummet utan att knacka och ibland träffade på henne i oklätt tillstånd. Till sist sade hon till betjänten att detta inte gick an, det var direkt besvärande för henne när han kom in och hon var oklädd.Från och med den dagen fortsatte visserligen betjänten att braka in i sovrummet utan att knacka, men det hände aldrig att han kom in när hon var oklädd. Hon började fundera över detta och frågade till sist betjänten hur det kom sig."Mycket enkelt," sade han. "Jag tittar först i nyckelhålet om jag kan kliva in."
======================================
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."
======================================
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
"Pupillen i ögat."
Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."
======================================
Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster."
"Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"
======================================
"Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.""Det var sent på natten, herr domare.""Men ni kunde väl gått dagen efter.""Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom."
======================================
En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg.En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna."Naturligtvis inte," fräste mannen. "Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor."
======================================
En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre.
Vid halvsex-tiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
"Det var min man. Han är på väg hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade."
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
"Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"
======================================
En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
"8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter."
"Ni, ja," sade portiern. "Men er fru har bott här i snart tre veckor."
======================================
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeo ägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
======================================
Farbror Joakim till Kalle:
"Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!"
======================================
"Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort."
"Vad ska jag ha när jag går hem då?"
======================================
Hustrun till sin man:
"Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?"
======================================
"Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?"
"Ja, men bara en gång."
======================================
Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"
======================================
"Tog du en dusch i morse?"
"Fattas det en?"
======================================
Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
"När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?"
"Det gör jag också. För mig och min fru."
======================================
"Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
"Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."
======================================
"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."
======================================
Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"
======================================
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".
======================================
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"
======================================
Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!"
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara."
======================================
En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
"Såja, ta det bara lugnt," sade miljonären. "Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen."
"Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till," sade flickans far.
======================================
"Vad heter du då min lille vän?"
"Hans. Precis som kungen."
"Men kungen heter ju inte Hans?"
"Jodå, hans majestät."
======================================
Pelle skryter för Per:
"I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina."
"Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep."
======================================
"Vet du vilka jag såg idag?"
"Nej."
"Alla jag tittade på."
======================================
"Vad jobbar ni med då?"
"Jag är gatuförsäljare."
"Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?"
======================================
"Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?"
"Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den."
======================================
"Hur var namnet?"
"Karlsson, utan X."
"Men Karlsson stavas väl inte med X?"
"Nej, jag sade ju det!"
======================================
"Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?"
"Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig."
======================================
"Hur kom det sig att polisen tog dig?"
"Jag hade för korta ben."
"Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?"
"Jag hade för långa fingrar."
======================================
Hört i fängelset: "I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora."
======================================
En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.
======================================
Två kameler var ute och flög. Så sa den ena:
"Men kameler kan ju inte flyga?"
Då svarade den andra:
"Nej, men min morfar har en brödrost."
======================================
Fröken: "Är det någon i klassen som kan nämna ett djur som man bör se upp med i trafiken?"
Pelle svarar säkert: "Vägrenen!"
======================================
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrari föraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrari föraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folka föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrari föraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folka bagge som tutade för omkörning..."
======================================
En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.
Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.
"Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta, han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?"
"Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen.
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.
"Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.
======================================
Hörde ni den om IRA-bombaren som dog och for upp till Pärleporten. Där kom Sankte per ut,
skakade på huvudet och sa:
"Här kommer du faktiskt inte in!"
"Jag vill inte komma in, det är ni som har tre minuter på er att komma ut."
======================================
Den stora kinesiska tänkaren Konfucius satt ute i hagen och tänkte. Så började han att fundera över vad naveln var till för? Han började att plocka på den, och det visade sig att den gick att skruva ut. Den var till och med vänstergängad. Detta var en stor upptäckt och han tillkallade genast alla sina vänner. Han berättade för dem om sin upptäckt. De trodde inte på honom, och Konfucius måste skruva loss naveln för att visa dem. Då var det en av lärjungarna som frågade om han kunde resa sig så han fick se bättre. Konfucius reste sig med naveln i handen och då ramlade röven av.
======================================
Fyra kamrater träffades i en park i Peking.Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också.Då säger den fjärde:"Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik."
======================================
Vaktmästaren till den nyss anlände:"Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan.""Sover dom redan?"
======================================
2 smålänningar var ute och promenerade. Då hörde den ena hur det klirrade till i fickan på den andre."Jag hör att du har pengar på dig i dag. Då kanske jag kan få igen den där kronan du lånade av mig för 3 år sedan?""Du har fel käre bror. Jag har inga pengar i fickan, utan det är kärringens löständer. Jag gillar inte att hon småäter mellan måltiderna."
======================================
En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:
"Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?"
"Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt", sa bartendern.
"Inte något så konstigt som detta", sa mannen.
Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.
"Det var det konstigaste jag någonsin sett! var fick du tag på honom?" frågade bartendern.
"Jag hittade den en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning", sa mannen.
"Tror du att jag kan få en önskning?" frågade han.
"Visst", sa mannen.
Bartendern gnuggar lampan. Anden kom ut och bartendern sa:
"Jag vill ha 20 miljoner."
POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör.
Bartendern skriker till mannen:
"Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!"
"Trodde du verkligen att jag ville ha en 10 cm lång pianist??"
======================================
"Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!"
"Har vi slut på Whiskas redan?"
======================================
"Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!"
"Någonting annat?"
"Ja, portionerna är för små!"
======================================
"Plockar du blommor i bara kalsongerna?"
"Ja, det är kalsipper."
======================================
"Vad sa Ellen när du friade till henne?"
"Att hon skulle fråga sin man först.
======================================
En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på gatan här utanför!"
======================================
En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut sa mannen/kvinnan:
"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften."
======================================
Hos frisören:
"Ska jag kamma bena, herrn?"
"Nej tack, jag har så lite hår på dem!"
======================================
Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören:
"Men det här är ju en barnbiljett."
"Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!"
======================================
"Vad säger det dig när barometern faller Janne?"
"Att spiken var rostig."
======================================
"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"
======================================
Två män träffas i skogen:
"Är du också jägare?"
"Nej, jag samlar fjärilar."
"Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!"
======================================
"Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?"
"Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg."
======================================
Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."
======================================
En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
"Varför äter du på korten?"
"Det är ju klöver", sa hästen.
======================================
"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."
======================================
Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."
======================================
Läraren:
Gustav, minns du någon mild vinter?"
Gustav:
"Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor."
======================================
Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!"
Optimisten: Jodå! Vänta bara!"
======================================
"Beata är verkligen inbiten vegetarian."
"Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron."
======================================
"Jag tror att min farfar är från stenåldern."
"Varför tror du det?"
"Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle"."
======================================
"Varför går du inte hem?"
"Min fru är arg."
"Varför är hon det?"
"För att jag inte är hemma."
======================================
"Det var en liten biff?
"Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den."
======================================
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren."
"Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på."
"Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna."
"Nej, men det har grannarna gjort.
======================================
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."
======================================
"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr, det är tax-free."
======================================
"Väldigt vilken blöt lampa du har!"
"Ja, det är en spot-light."
======================================
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"
======================================
"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"
======================================
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
"Hur ser bokens blad ut?"
"Vita med en massa bokstäver på."
======================================
"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"
======================================
"Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig."
"Ja, men spring då."
======================================
"Bits er hund?"
"Nej."
"AJ! Ni sa ju att den inte bits!"
"Det gör den inte heller, men det där är inte min hund."
======================================
"Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?"
"Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf."
======================================
Psykiatrikern till sin patient:
"Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?"
======================================
Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
"Varför ska det brinna?" undrar den ene.
"Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar."
======================================
"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, ta det lugnt, upp med hakorna."
======================================
"Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?"
"Nej. Varför undrar du det?"
"Pappa sade att de lever på turister."
======================================
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
"Är den svåra delen över nu?"
"Nej, de närmaste 18 åren blir värre..."
======================================
"Mamma, varför måste jag gå runt i en cirkel hela tiden?"
"Håll tyst Jörgen, annars spikar jag fast din högra fot i golvet också."
======================================
"Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."
"Ja, nu har solen gått upp också."
======================================
Hotellgästen:
"Vilken ful tavla som hänger där."
"Ursäkta, men det är en spegel."
======================================
Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
"Träbänkar? Och detta ska vara första klass?"
======================================
Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken."
"Har du någon vana?
"Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag..."
======================================
"Elaka barn sattes förr ut till vargarna."
"Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?"
======================================
Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
======================================
"Mamma, jag är trött!"
"Gå och lägg dig då!"
"Jag orkar inte..."
======================================
"Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!"
"Titta inte på mig! Det var inte jag!"
======================================
"Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar."
"Hur då?"
"Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor."
======================================
Hemma hos Olle:
"Pappa, vem uppfann cykeln?"
"Vet inte."
"Vad är atomkraft?"
"Vet inte."
"Pappa, stör jag dig med alla frågor?"
"Nej, man lär sig inget om man inte frågar."
======================================
"Pappa, mjölken går ut i morgon."
"Då får vi väl låsa in den då."
======================================
"Är det sant att din hund kan räkna?"
"Ja, han är väldigt förtjust i matte."
======================================
"Jag har nog fått spetälska!"
"Hur vet du det?"
"Det står i läkarboken att man inte märker något i början."
======================================
"Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!"
======================================
Grabbarna står på skolgården och resonerar.
"Matte gubben är knasig", säger den ena. "Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt."
"Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!"
======================================
"I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter."
"Är ditt gevär så långt?"
"Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
"Jaså? Finns det så stora harar?"
"Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär."
"Då hade du tur att inte haren sköt först!"
======================================
"Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?"
======================================
"Kom in nu Emil!"
"Varför det?"
"Vi ska gå ut."
======================================
"Min katt spelar schack."
"Det måste vara en intelligent katt."
"Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid."
======================================
Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
"Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."
======================================
På zoo:
"Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut."
"Fy, så säger man inte."
"Men apan förstår väl inte vad jag säger?"
======================================
"Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna."
======================================
Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
"Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!"
"Nej det kan du inte, för jag säljer det inte."
======================================
"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."
======================================
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."
======================================
"Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna."
"Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?"
======================================
Fröken till Malin:
"Kan du säga tio djur som bor på Grönland?"
"Nio isbjörnar och en valross."
======================================
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
======================================
I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så använd dem väl.Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:"Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!"
======================================
Snigelmamman:
"Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar."
======================================
"Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??"
"Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00."
======================================
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
======================================
"Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
"Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem."
"Öppnar dem?"
======================================
"Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?"
"Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner."
======================================
"Vad gör du i skåpet Per?"
"Leker periskop."
======================================
Polisen stoppar en bilist.
"Vi skulle vilja gå igenom er bil."
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"
======================================
"Olle, kan du nämna en stad i Italien?"
"Gärna fröken, vilken?"
======================================
"Det var en rolig liten båt!"
"Ja, jag tror den driver med oss!"
======================================
Två träd:
"Do you löv me?"
"Näver!"
======================================
Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.
======================================
"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"
======================================
Pappa frågar sin dotter:
"Ser du bra med dina nya glasögon?"
"Javisst, mamma!"
======================================
En anka kommer in på en bar. Han går fram till bardisken och frågar bartendern:
- Har ni kex?
- Nej, svarar bartendern.
- Har ni kex? frågar ankan igen.
- Nej.
- Har ni kex?
- Nej!
- Har ni kex?
- Nej! Frågar du efter kex en gång till spikar jag igen näbben på dig!
Ankan frågar:
- Har ni spik?
- Nej.
- Har ni kex?
======================================
Två jägare är ute i skogen. Plötsligt faller den ene ihop livlös. Den andre tar fram sin mobil, ringer 112 och ropar:
- Min kamrat är död? Vad skall jag göra!?
Larmoperatören svarar:
- Ta det lungt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död.
Det blir tyst i luren. Sen hörs ett skott.
Och så kommer mannen tillbaka:
- Okej, det är fixat. Vad gör jag nu?
======================================
Äldre man säger: Jaha, nu kan man se den man talar med på telefonen. Hur kul är det att titta i någon annans öra?
"När kommer Stockholmståget?"
"Det kan komma när som helst."
"Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?"
======================================
"Varför ser du så ledsen ut?"
"Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut."
"Vilken bok då?"
"Min bankbok..."
======================================
"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr", säger Hans.
"Det bryr jag mig inte om", säger Sven," jag tankar ändå bara för en hundralapp."
======================================
Läraren: "Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?"
Olle: "Äcklig, kålsoppa, lever."
======================================
"Varför kör inte tåget?"
"Vi väntar på ström."
"Kan inte han ta nästa tåg?"
======================================
"Jag har varit i Jemen."
"Nämen?"
"Jomen!"
======================================
"Det var en lång väg till den här illa byn."
"Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram."
======================================
"Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar."
"Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa."
======================================
"Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?"
"Nej..."
"Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!"
======================================
"Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?"
"Varuhusets nya svängdörr..."
======================================
Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
"Men varför i allsin dar har du murat in dig i väggen?"
======================================
Två kannibaler satt och åt middag."
"Jag tycker inte om din bror."
"Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"
======================================
"Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng."
"Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort."
======================================
"Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?"
"Javisst, när den tar slut."
======================================
"Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?"
"Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."
======================================
Vet du varför där står 17 blondiner utanför krogen?
Nej!
För på dörren står att man måste va 18 för att komma in.
- Ska den där tavlan föreställa solnedgång eller soluppgång?
- Alldeles säkert solnedgång. Jag känner nämligen konstnären och han har aldrig varit särskilt morgonpigg.
======================================
"På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna
på ett metspö?"
"Tja, i ena ändan sitter en metmask och
i den andra sitter en latmask..."
======================================
"Har ni likström eller växelström här på hotellet?"
"Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!"
======================================
"I går tog vår elva månader gamle son
sina första tjugosju steg."
"Tjugosju?"
"Ja, han ramlade ner för trappan!"
======================================
Österman gick till prästen och frågade:
"Vem syndar mest, jag eller Anders?Han
lägger ut sina nät på mitt vatten och jag vittjar dem."
======================================
"Titta, en nudist!" sa paraplyet som fick syn på en promenadkäpp.
======================================
Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
"Pojken har tagit pengar ur min plånbok här."
Frun protesterade och sa:
"Det kan ju lika gärna vara jag!"
"Nej," sa mannen, "så mycket fattas inte."
======================================
"Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år."
"På vilket sätt menar du?"
"Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar."
======================================
En man stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. En kompis kommer fram till honom och säger:
"Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte!"
======================================
Frun:
"Jag tror min man har ett förhållande med sin sekreterare."
Hushållerskan:
"Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk!"
======================================
Pedagogens problem:
"Hälften av er i klassen är inte i stånd att göra någonting alls,
medan resten är i stånd att göra vad som helst."
======================================
Värden till den nye hyresgästen:
"Jag ska be att få påpeka att jag inte vill veta av småbarn, hundar, katter eller papegojor. Och ingen radio. Har ni förstått?"
"Ja, men jag har en reservoarpenna, och den raspar lite grann."
======================================
Pelle och Jesper råkar i gräl:
"Du är den största toffelhjälten som jag någonsin träffat," skriker Jesper till Pelle.
"Dumheter," svarar Pelle. "Det skulle du aldrig vågat säga om min fru hade varit hemma!"
======================================
Slaktaren hade gett sig ut på svag is, gick igenom och skrek på hjälp i högan sky.
Byns skräddare hörde honom och rusade till hjälp. Med svårighet fick han upp slaktaren
ur vaken. Det enda som den våte och huttrande slaktaren fick fram var:
"Som tack för hjälpen ska jag ge dig ett gott råd. Ät aldrig min falukorv."
======================================
En änkenåd på Strandvägen hade en ung manlig betjänt som envisades med att komma in i sovrummet utan att knacka och ibland träffade på henne i oklätt tillstånd. Till sist sade hon till betjänten att detta inte gick an, det var direkt besvärande för henne när han kom in och hon var oklädd.Från och med den dagen fortsatte visserligen betjänten att braka in i sovrummet utan att knacka, men det hände aldrig att han kom in när hon var oklädd. Hon började fundera över detta och frågade till sist betjänten hur det kom sig."Mycket enkelt," sade han. "Jag tittar först i nyckelhålet om jag kan kliva in."
======================================
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."
======================================
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när professorn frågade henne:
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade flickan, rodnade och vände sig bort.
Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade:
"Pupillen i ögat."
Fröken Svensson," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."
======================================
Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du var min syster."
"Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"
======================================
"Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.""Det var sent på natten, herr domare.""Men ni kunde väl gått dagen efter.""Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom."
======================================
En man steg på bussen med åtminstone tio barn i släptåg.En nyfiken äldre käring frågade om alla barnen var hans egna."Naturligtvis inte," fräste mannen. "Jag är handelsresande i kondomer och de här barnen har lämnats in i samband med klagomål på mina varor."
======================================
En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre.
Vid halvsex-tiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
"Det var min man. Han är på väg hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade."
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
"Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"
======================================
En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
"8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter."
"Ni, ja," sade portiern. "Men er fru har bott här i snart tre veckor."
======================================
Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
"Det var fantastiskt," sa rodeo ägaren. "Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen."
"Äsch, det var väl inget," sa Albert. "Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras."
======================================
Farbror Joakim till Kalle:
"Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!"
======================================
"Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort."
"Vad ska jag ha när jag går hem då?"
======================================
Hustrun till sin man:
"Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?"
======================================
"Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?"
"Ja, men bara en gång."
======================================
Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
"Här ser du en som jobbar med händer och fötter!"
"Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!"
======================================
"Tog du en dusch i morse?"
"Fattas det en?"
======================================
Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
"När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?"
"Det gör jag också. För mig och min fru."
======================================
"Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt."
"Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan."
======================================
"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."
======================================
Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"
======================================
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".
======================================
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"
======================================
Två idioter var ute och gick, det var kväll.
Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften, då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!"
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara."
======================================
En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
"Såja, ta det bara lugnt," sade miljonären. "Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen."
"Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till," sade flickans far.
======================================
"Vad heter du då min lille vän?"
"Hans. Precis som kungen."
"Men kungen heter ju inte Hans?"
"Jodå, hans majestät."
======================================
Pelle skryter för Per:
"I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina."
"Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep."
======================================
"Vet du vilka jag såg idag?"
"Nej."
"Alla jag tittade på."
======================================
"Vad jobbar ni med då?"
"Jag är gatuförsäljare."
"Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?"
======================================
"Om du kallar svansen för ben, hur många ben har en katt?"
"Fyra, svansen är fortfarande en svans vad du än kallar den."
======================================
"Hur var namnet?"
"Karlsson, utan X."
"Men Karlsson stavas väl inte med X?"
"Nej, jag sade ju det!"
======================================
"Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?"
"Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig."
======================================
"Hur kom det sig att polisen tog dig?"
"Jag hade för korta ben."
"Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?"
"Jag hade för långa fingrar."
======================================
Hört i fängelset: "I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora."
======================================
En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.
======================================
Två kameler var ute och flög. Så sa den ena:
"Men kameler kan ju inte flyga?"
Då svarade den andra:
"Nej, men min morfar har en brödrost."
======================================
Fröken: "Är det någon i klassen som kan nämna ett djur som man bör se upp med i trafiken?"
Pelle svarar säkert: "Vägrenen!"
======================================
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrari föraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrari föraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folka föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrari föraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folka bagge som tutade för omkörning..."
======================================
En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.
Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.
"Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta, han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?"
"Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen.
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.
"Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.
======================================
Hörde ni den om IRA-bombaren som dog och for upp till Pärleporten. Där kom Sankte per ut,
skakade på huvudet och sa:
"Här kommer du faktiskt inte in!"
"Jag vill inte komma in, det är ni som har tre minuter på er att komma ut."
======================================
Den stora kinesiska tänkaren Konfucius satt ute i hagen och tänkte. Så började han att fundera över vad naveln var till för? Han började att plocka på den, och det visade sig att den gick att skruva ut. Den var till och med vänstergängad. Detta var en stor upptäckt och han tillkallade genast alla sina vänner. Han berättade för dem om sin upptäckt. De trodde inte på honom, och Konfucius måste skruva loss naveln för att visa dem. Då var det en av lärjungarna som frågade om han kunde resa sig så han fick se bättre. Konfucius reste sig med naveln i handen och då ramlade röven av.
======================================
Fyra kamrater träffades i en park i Peking.Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också.Då säger den fjärde:"Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik."
======================================
Vaktmästaren till den nyss anlände:"Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan.""Sover dom redan?"
======================================
2 smålänningar var ute och promenerade. Då hörde den ena hur det klirrade till i fickan på den andre."Jag hör att du har pengar på dig i dag. Då kanske jag kan få igen den där kronan du lånade av mig för 3 år sedan?""Du har fel käre bror. Jag har inga pengar i fickan, utan det är kärringens löständer. Jag gillar inte att hon småäter mellan måltiderna."
======================================
En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:
"Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?"
"Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt", sa bartendern.
"Inte något så konstigt som detta", sa mannen.
Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.
"Det var det konstigaste jag någonsin sett! var fick du tag på honom?" frågade bartendern.
"Jag hittade den en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning", sa mannen.
"Tror du att jag kan få en önskning?" frågade han.
"Visst", sa mannen.
Bartendern gnuggar lampan. Anden kom ut och bartendern sa:
"Jag vill ha 20 miljoner."
POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör.
Bartendern skriker till mannen:
"Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!"
"Trodde du verkligen att jag ville ha en 10 cm lång pianist??"
======================================
"Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!"
"Har vi slut på Whiskas redan?"
======================================
"Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!"
"Någonting annat?"
"Ja, portionerna är för små!"
======================================
"Plockar du blommor i bara kalsongerna?"
"Ja, det är kalsipper."
======================================
"Vad sa Ellen när du friade till henne?"
"Att hon skulle fråga sin man först.
======================================
En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på gatan här utanför!"
======================================
En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut sa mannen/kvinnan:
"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften."
======================================
Hos frisören:
"Ska jag kamma bena, herrn?"
"Nej tack, jag har så lite hår på dem!"
======================================
Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören:
"Men det här är ju en barnbiljett."
"Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!"
======================================
"Vad säger det dig när barometern faller Janne?"
"Att spiken var rostig."
======================================
"Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112!"
"Ska jag begära polisen eller ambulansen?"
======================================
Två män träffas i skogen:
"Är du också jägare?"
"Nej, jag samlar fjärilar."
"Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!"
======================================
"Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?"
"Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg."
======================================
Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."
======================================
En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
"Varför äter du på korten?"
"Det är ju klöver", sa hästen.
======================================
"Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej."
"Snälla direktören, ge mej en chans till."
======================================
Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."
======================================
Läraren:
Gustav, minns du någon mild vinter?"
Gustav:
"Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor."
======================================
Pessimisten: Värre än såhär kan det inte bli!"
Optimisten: Jodå! Vänta bara!"
======================================
"Beata är verkligen inbiten vegetarian."
"Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron."
======================================
"Jag tror att min farfar är från stenåldern."
"Varför tror du det?"
"Jo, farmor pratar alltid om hans "flintskalle"."
======================================
"Varför går du inte hem?"
"Min fru är arg."
"Varför är hon det?"
"För att jag inte är hemma."
======================================
"Det var en liten biff?
"Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den."
======================================
Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren."
"Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på."
"Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna."
"Nej, men det har grannarna gjort.
======================================
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."
======================================
"Får man ta med hunden på flyget?"
"Tyvärr, det är tax-free."
======================================
"Väldigt vilken blöt lampa du har!"
"Ja, det är en spot-light."
======================================
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
"Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år."
Per börjar gråta och frågar pappa:
"Då kommer du väl och hämtar mig?"
======================================
"Gå och ställ dig sist i kön!"
"Det går ju inte, det står ju redan en där!"
======================================
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
"Hur ser bokens blad ut?"
"Vita med en massa bokstäver på."
======================================
"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"
======================================
"Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig."
"Ja, men spring då."
======================================
"Bits er hund?"
"Nej."
"AJ! Ni sa ju att den inte bits!"
"Det gör den inte heller, men det där är inte min hund."
======================================
"Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?"
"Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf."
======================================
Psykiatrikern till sin patient:
"Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?"
======================================
Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
"Varför ska det brinna?" undrar den ene.
"Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar."
======================================
"Folk skämtar om min vikt."
"Äh, ta det lugnt, upp med hakorna."
======================================
"Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?"
"Nej. Varför undrar du det?"
"Pappa sade att de lever på turister."
======================================
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
"Är den svåra delen över nu?"
"Nej, de närmaste 18 åren blir värre..."
======================================
"Mamma, varför måste jag gå runt i en cirkel hela tiden?"
"Håll tyst Jörgen, annars spikar jag fast din högra fot i golvet också."
======================================
"Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden."
"Ja, nu har solen gått upp också."
======================================
Hotellgästen:
"Vilken ful tavla som hänger där."
"Ursäkta, men det är en spegel."
======================================
Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
"Träbänkar? Och detta ska vara första klass?"
======================================
Nisse säker plats som försäljare i klockbutiken."
"Har du någon vana?
"Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag..."
======================================
"Elaka barn sattes förr ut till vargarna."
"Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?"
======================================
Allt jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man mer ansikte att tvätta.
======================================
"Mamma, jag är trött!"
"Gå och lägg dig då!"
"Jag orkar inte..."
======================================
"Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!"
"Titta inte på mig! Det var inte jag!"
======================================
"Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar."
"Hur då?"
"Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor."
======================================
Hemma hos Olle:
"Pappa, vem uppfann cykeln?"
"Vet inte."
"Vad är atomkraft?"
"Vet inte."
"Pappa, stör jag dig med alla frågor?"
"Nej, man lär sig inget om man inte frågar."
======================================
"Pappa, mjölken går ut i morgon."
"Då får vi väl låsa in den då."
======================================
"Är det sant att din hund kan räkna?"
"Ja, han är väldigt förtjust i matte."
======================================
"Jag har nog fått spetälska!"
"Hur vet du det?"
"Det står i läkarboken att man inte märker något i början."
======================================
"Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!"
======================================
Grabbarna står på skolgården och resonerar.
"Matte gubben är knasig", säger den ena. "Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt."
"Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!"
======================================
"I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter."
"Är ditt gevär så långt?"
"Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
"Jaså? Finns det så stora harar?"
"Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär."
"Då hade du tur att inte haren sköt först!"
======================================
"Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?"
======================================
"Kom in nu Emil!"
"Varför det?"
"Vi ska gå ut."
======================================
"Min katt spelar schack."
"Det måste vara en intelligent katt."
"Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid."
======================================
Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
"Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer."
======================================
På zoo:
"Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut."
"Fy, så säger man inte."
"Men apan förstår väl inte vad jag säger?"
======================================
"Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna."
======================================
Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
"Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!"
"Nej det kan du inte, för jag säljer det inte."
======================================
"Varför går du och knäpper med fingrarna?"
"Det håller tigrarna borta."
"Men här finns ju inga tigrar."
"Nej, just det."
======================================
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
"Jag har inrett det helt efter eget huvud."
"Ja, det verkar lite tomt."
======================================
"Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna."
"Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?"
======================================
Fröken till Malin:
"Kan du säga tio djur som bor på Grönland?"
"Nio isbjörnar och en valross."
======================================
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
======================================
I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så använd dem väl.Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:"Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!"
======================================
Snigelmamman:
"Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar."
======================================
"Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??"
"Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00."
======================================
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
======================================
"Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
"Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem."
"Öppnar dem?"
======================================
"Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?"
"Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner."
======================================
"Vad gör du i skåpet Per?"
"Leker periskop."
======================================
Polisen stoppar en bilist.
"Vi skulle vilja gå igenom er bil."
"Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?"
======================================
"Olle, kan du nämna en stad i Italien?"
"Gärna fröken, vilken?"
======================================
"Det var en rolig liten båt!"
"Ja, jag tror den driver med oss!"
======================================
Två träd:
"Do you löv me?"
"Näver!"
======================================
Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.
======================================
"Nu måste du gå till skolan Nisse!"
"Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!"
"Gå nu! du är ju i alla fall rektor!"
======================================
Pappa frågar sin dotter:
"Ser du bra med dina nya glasögon?"
"Javisst, mamma!"
======================================
En anka kommer in på en bar. Han går fram till bardisken och frågar bartendern:
- Har ni kex?
- Nej, svarar bartendern.
- Har ni kex? frågar ankan igen.
- Nej.
- Har ni kex?
- Nej!
- Har ni kex?
- Nej! Frågar du efter kex en gång till spikar jag igen näbben på dig!
Ankan frågar:
- Har ni spik?
- Nej.
- Har ni kex?
======================================
Två jägare är ute i skogen. Plötsligt faller den ene ihop livlös. Den andre tar fram sin mobil, ringer 112 och ropar:
- Min kamrat är död? Vad skall jag göra!?
Larmoperatören svarar:
- Ta det lungt. Först måste du förvissa dig om att han verkligen är död.
Det blir tyst i luren. Sen hörs ett skott.
Och så kommer mannen tillbaka:
- Okej, det är fixat. Vad gör jag nu?
======================================
Äldre man säger: Jaha, nu kan man se den man talar med på telefonen. Hur kul är det att titta i någon annans öra?
"När kommer Stockholmståget?"
"Det kan komma när som helst."
"Så bra. Ska vi säga om en halvtimme så hinner jag handla först?"
======================================
"Varför ser du så ledsen ut?"
"Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut."
"Vilken bok då?"
"Min bankbok..."
======================================
"Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr", säger Hans.
"Det bryr jag mig inte om", säger Sven," jag tankar ändå bara för en hundralapp."
======================================
Läraren: "Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?"
Olle: "Äcklig, kålsoppa, lever."
======================================
"Varför kör inte tåget?"
"Vi väntar på ström."
"Kan inte han ta nästa tåg?"
======================================
"Jag har varit i Jemen."
"Nämen?"
"Jomen!"
======================================
"Det var en lång väg till den här illa byn."
"Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram."
======================================
"Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar."
"Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa."
======================================
"Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?"
"Nej..."
"Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!"
======================================
"Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?"
"Varuhusets nya svängdörr..."
======================================
Grisen Nasse står framför ett väggutag och säger sorgset:
"Men varför i allsin dar har du murat in dig i väggen?"
======================================
Två kannibaler satt och åt middag."
"Jag tycker inte om din bror."
"Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"
======================================
"Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng."
"Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort."
======================================
"Är det sant att popmusiken lugnar nerverna?"
"Javisst, när den tar slut."
======================================
"Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?"
"Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället."
======================================
- Jag förstår inte vad dom bråkar om, sa blondinen till sin pojkvän just som fotbollssäsongen hade börjat. Jag trodde de hade bestämt vem som var mästare förra året.
======================================Vet du varför där står 17 blondiner utanför krogen?
Nej!
För på dörren står att man måste va 18 för att komma in.
